ﯾﺎﺭﻭ ﺷﺐ ﺩﺍﺷﺘﻪ TV ﻣﯿﺪﯾﺪﻩ ﺍﺧﺒﺎﺭ ﺍﻋﻼﻡ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﺁﺏ ﺳﻤﯽ ﺷﺪﻩ ﻧﺨﻮﺭﯾﺪ
ﺯﻧﺶ ﺑﯿﺪﺍﺭ ﻣﯿﺸﻪ ﻣﯽ ﭘﺮﺳﻪ ﭼﻪ ﺷﺪﻩ؟
ﻣﯿﮕﻪ : ﻫﯿﭽﯽ عزیزم ﺑﻠﻨﺪ ﺷﻮ ﯾﻪ ﻟﯿﻮﺍﻥ ﺁﺏ ﺑﺨﻮﺭ ﺑﺨﻮﺍﺏ

  ______________________________________________

وقتى با یه نفر خوشحالى !
در نظر بگیر با دونفر دیگه چقد خوشحالی !!
سه نفر که دیگه که اووووفف !!!

 ______________________________________________

ﺭﻭﺯﮔﺎﺭﯼ ﻣﺮﺩﯼ ﺳﺎﻣﻮﺭﺍﯾﯽ ﻣﯽ ﺯﯾﺴﺖ ﮐﻪ ﻣﯽ ﺗﻮﺍﻧﺴﺖ
ﺑﻪ ﺗﻨﻬﺎﯾﯽ 12 ﻣﺮﺩ ﺟﻨﮕﺠﻮ ﺭﺍ ﺷﮑﺴﺖ ﺩﻫﺪ.
ﺭﻭﺯﯼ 13 ﻣﺮﺩ ﺟﻨﮕﺠﻮ ﺑﻪ ﺍﻭ ﺣﻤﻠﻪ ﮐﺮﺩﻧﺪ و پدرش را …!

 ______________________________________________

اعتماد کردن به بعضیا تو این دنیا
مثل فتح کردن قله اورست با دمپایی ابری میمونه !

  _____________________________________________

ﺳﺮﻋﺖ ﮔﯿﺮ ﻣﺘﺤﺮﮎ ﭼﯿﺴﺖ؟
ﺳﺮﻋﺖ ﮔﯿﺮ ﻣﺘﺤﺮﮎ ﺑﻪ ﺩﺍﻑ ﻫﺎﯾﯽ ﺍﻃﻼﻕ ﻣﯿﺸﻮﺩ ﮐﻪ ﺑﺎ ﺳﺮﻋﺖ
ﺁﻫﺴﺘﻪ ﻣﺸﻐﻮﻝ ﻗﺪﻡ ﺯﺩﻥ ﺩﺭ ﭘﯿﺎﺩﻩ ﺭﻭ ﺧﯿﺎﺑﺎﻥ ﻣﯽ ﺑﺎﺷﻨﺪ

 ______________________________________________

دم خونه دوستم که بیاد پایین باهم بریم بیرون
داداشش اومد دم پنجره منم یهو هل شدم(طبق عادت معمول پشت تلفن) گفتم :
الو؟؟سلام! مریم هستش؟
داداشش هم نه گذاشت نه برداشت گفت: گوشی دستت صداش کنم!

  ______________________________________________

تکنیک جدید آقایون برای تماشای فوتبال مرد: بزن 3 میخوام فوتبال ببینم
زن: دارم سریال می بینم…
مرد: جوووون زنه چه خوشگله!
زن: بیا فوتبالت رو ببین سریالش تکراریه

 ______________________________________________

ﺩﺍﻣﺎﺩ ﺍﺯ ﻋﺮﻭﺱ ﭘﺮﺳﯿﺪ :
ﺁﯾﺎ ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﻋﺮﻭﺳﯽ ، ﺩﻭﺳﺖ ﭘﺴﺮداشتی ؟
ﻋﺮﻭﺱ ﺳﮑﻮﺕ ﮐﺮﺩ …
ﺩﺍﻣﺎﺩ داد ﺯﺩ ﮔﻔﺖ :
ﺍﺯ اﯾﻦ ﺧﺎﻣﻮﺷﯽ ﭼﯽ ﺑﻔﻬﻤﻢ ؟
ﻋﺮﻭﺱ ﮔﻔﺖ : پدﺳﮓ داد نزن دارم میشمرم

 ______________________________________________

یه گوشی جدید خریدم تا روشنش کردم پیام داد:
ابتدا زبان خود را وارد کنید
منم زبونمو به زور از پشت باتری کردم تو …
هیچی دیگه گوشیم سوخت!!!
خواستم بگم الکی گول این حرفا رو نخورید

  ______________________________________________

اگه یکی یه نقطه ضعفی داره انقدر دست بذارید روش ! که از سرش بیفته
به نفع خودشه صددردصد ، نقطه ضعفه که آدمارو نابود میکنه !

 ______________________________________________

به غضنفر گفتن : اگه پلنگ دنبالت کنه چکارمیکنی !؟
گفت : میرم بالای درخت.
گفتن : اگه اومد بالای درخت چی؟
گفت: میرم سر شاخه درخت.
گفتن : اگه اومد سر شاخه چی؟
گفت: والله پلنگ ولم میکنه ، ولی تو ولم نمی کنی!!

 ______________________________________________

ماه رمضون موقع نهار تازه متوجه میشی تمام اطرافیانت مریض احوالن
یکی ناراحتی معده داره یکی مشکل قلبی یکی بیماری کلیوی
خیلی ناراحت کننده اس !

  ______________________________________________

آقایون عزیز بهتون توصیه میکنم روز خواستگارى
درخواست کنین عروس یه راست از حموم بیاد تو مراسم خواستگارى
حقتونه بدونین همسرآینده تون چه شکلیه !! والا

 ______________________________________________

یارو ﺑﻪ ﺯﻧﺶ ﻣﯿﮕﻪ ﻋﺰﯾﺰﻡ ﺯﯾﺎﺩ ﺣﺮﻑ ﻧﺰﻥ ﻭﺍﺳﻪ
ﭘﻮﺳﺘﺖ ﺧﻮﺏ ﻧﯿﺴﺖ … ﻣﯿﮕﻪ ﭼﻪ ﺭﺑﻄﯽ ﺩﺍﺭﻩ !؟
ﻣﯿﮕﻪ : ﻣﯿﺰﻧﻤﺖ ﺳﯿﺎﻩ ﻭ ﮐﺒﻮﺩ ﻣﯿﺸﯽ …!

 ______________________________________________

ﻃﺮﻑ ﻭﺻﯿﺖ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﺗﻤﺎﻡ ﺍﻋﻀﺎﺀ ﺑﺪﻧﻢ ﺭﻭ ﭘﺲ ﺍﺯ ﻣﺮﮔﻢ ﺍﻫﺪﺍ ﮐﻨﯿﺪ ﺟﺰ ﻣﻐﺰﻡ !
ﻣﯿﮕﻦ ﭼﺮﺍ ؟
ﻣﯿﮕﻪ : ﻋﮑﺴﺎﯼ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﮔﯽ ﺗﻮﺷﻪ !!

 ______________________________________________

همیشه فِک میکردم دوست دخترم فقط با من دوسته
ولی بعدش فهمیدم منم یکی از اون ۱۱ تام

 ______________________________________________

یه ضرب المثل هست که میگه :
بعد از افطار همه چیز میشه خورد الا تکون

یکی از تفریحات سالمم تو حموم اینه که برای خواننده های مورد علاقم موزیک ویدیو می سازم

________________________________________________

ماستوخیار چیست؟
غذا با درصد کالری بسیار کم که صرفا جهت سرکار گذاشتن معده بکار میرود

________________________________________________

اسبه زنگ میزنه سیرک میگه اقا میتونم بیام براتون کار کنم؟ طرف میگه حالا چی بلدی؟ اسبه میگه بیشعور نمیبینی دارم حرف میزنم

________________________________________________

ﺟﻤﻌﯿﺖ ﻫﻨﺪ دﯾﮕﻪ ﺟﻮری ﺷﺪه ﮐﻪ
وﻗﺘﯽ ﯾﻪ ﻧﻔﺮ ﻣﯿﺮﺳﻪ اوﻧﺠﺎ ﺗﺎ از ﻫﻮاﭘﯿﻤﺎ ﭘﯿﺎده ﻣﯽﺷﻪ؛  اوﻧﻮر ﻫﻨﺪ ﯾﻪ ﻧﻔﺮ ﻣﯽاﻓﺘﻪ ﺗﻮی اﻗﯿﺎﻧﻮس

________________________________________________

بنزینم گرون شد
از این ب بعد باید تو ماشینامون  تف بریزیم

________________________________________________

دل شده یک کاسه دوغ  به لبم داغ دروغ  به کنارم تو نمون گمشو با دیگری  اومده

________________________________________________

بنام انکه طاووس راافرید تا کلاغی مث تو واس ماقیافه نگیره

________________________________________________

پلیس هم نشدیم بشینیم پشت ماشین تو بلندگو داد بزنیم خانوم بفرما بغل

________________________________________________

به بابات نگو مشکل بزرگی داری به مشکل بگو بابات کاری واست نمیکنه

________________________________________________

مورد داشتیم رفته اصلحه شو گذاشته پشت گردن راننده قطار گفته هر جایی که من میگم میری وگرنه شلیک میکنم

________________________________________________

تو ایران خط‌های عابر پیاده به دو دلیل کشیده شده اند:
۱ برای قشنگی خیابون ها
۲ برای مسخره کردن کسایی که از روشون رد میشن

________________________________________________

خخخخخخخ تف تق توق شالاپ اوعه اوعه زارت این مراحلی بود از خندیدن من تا کتک خوردن و پرت شدن بیرون از خونه

________________________________________________

مخاطب خاص چیست؟
موجودی است که دانشمندان همچنان برای شناختن او در تلاش اند

________________________________________________

الان رفتم توکوچه سطل اشغالو خالی کنم چشمم خورد به یه صحنه ی دردناک بغضم گرفت نامردا عصری که من خونه نبودم موز خوردن ب من نگفتن

________________________________________________

ما که نفهمیدیم دنیا دست کیه?
ولی خب دست هرکی هست دست به دست بچرخونه به ما هم برسه
دو تا کام بگیریم

________________________________________________

یواش یواش داریم از شرایط بخور و نمیر به شرایط نخور و بمیر تغییر وضعیت می‌دیم

________________________________________________

داشتم با خانواده فیلم نگاه میکردم 
پسره تو فیلم داشت مواد میکشید بعدش مشروب خورد بعدش سیگار کشید 
بعدش باباش اینا داشتن ميومدن خونه 
یسره آدامس ميجوييد تا دهنش بو نده ولي هرکاری میکرد بوش نميرفت 
منم که دلم واسش سوخت گفتم خاک تو سرش اینجوری بوش نميره باید بره چای خشک بجوه 
. 
. 
. 
. 
. 
لگدی که از بابام خوردم بماند 
الان دارم از مرکز ترک اعتیاد براتون پست ميزارم(dizzy) 

________________________________________________________  

 ﺗﻮ ﺍﺗﺎﻕ ﺑﺎ داداشم ﺧﻮﺍﺑﯿﺪﻩ ﺑﻮﺩﻡ ﯾﻬﻮ ﺩﯾﺪﻡ ﭘﺎﺷﺪ ﺭﻓﺖ ﺗﻮ ﭘﺬﯾﺮﺍﯾﯽ 
ﺧﻮﺍﺑﯿﺪ |: 
ﮔﻔﺘﻢ ﭼﺮﺍ ﺗﻮ ﺑﺎ ﻓﺎﺻﻠﻪ ﺍﺯ ﻣﺎﻣﯿﺨﻮﺍﺑﯽ؟ 
. 
. ﮔﻔﺖ : 
ﺍﮔﻪ ﻓﺎﺻﻠﻪ ﺍﻓﺘﺎﺩﻩ 
ﺍﮔﻪ ﻣﻦ ﺑﺎ ﺧﻮﺩﻡ ﺳﺮﺩﻡ 
ﺗﻮ ﮔﻮﺯﯼ ﺗﻮ ﺍﺗﺎﻕ ﺩﺍﺩﯼ 
ﮐﻪ ﻓﮑﺮﺷﻢ ﻧﻤﯿﮑﺮﺩﻡ 

________________________________________________________

صبح رفتم واسه صبحانه پنیر بگیرم . . . 
به فروشنده میگم اندازه ۲ هزار تومن پنیر می خوام 
یه تیکه کوچولو گذاشت رو ترازو، گذاشتم دهنم ،گفتم بدک نیستش از همین بدین 
برگشته میگه : همین بود دیگه خوردیش 
خدا این ارزونی رو از ما نگیر :| 

 ________________________________________________________

دختر همسايمون كليد نداشت پشت در مونده بود گفتم كارت مليتو بده بندازم تو درز در زبونه ميره عقب ، در باز ميشه 
. 

. 
گفت واقعاااااً؟ وااااااااااااااااي چه جالب ، مرسي... همرام نيست ولي \\\" كد مليمو حفظم ! \\\" 

. 
هيچي ديگه كد مليشو ازش گرفتم درو باز كردم ولي جاي سرم از شدت ضربه رو در موند 

 ________________________________________________________

ﺁﺩﺍﻣﺲ ﺷﯿﮏ ﺧﺮﯾﺪﻡ ﺭﻭﺵ ﻧﻮﺷﺘﻪ \\\'ﺁﺩﺍﻣﺲ ﺟﻮﻭﯾﺪﻧﯽ\\\' 
. 
. 
. 
. 
. 

باور کن ﺍﮔﻪ ﺍﯾﻦ ﻧﮑﺘﻪ ﺭﻭ ﺑﻬﻢ ﮔﻮﺷﺰﺩ ﻧﻤﯿﮑﺮﺩ ﺷﯿﺎﻓﺶ ﮐﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩﻡ. خیر ببینن 

________________________________________________________  

 به مامانم میگم عروسی پسر خاله کراوات بزنم یا پاپیون؟ برگشته میگه:زنگوله بنداز موقع برگشت دیگه گمت نکنیم دنبالتم نگردیم. :| 

________________________________________________________

تو تاکسی نشسته بودم 1 دفه دختره گفت چی؟ 
من: هیچی 
دختره:چی؟ 
من:به جان خودم هیچی 
دختره:چی؟ 
من:خدا شاهده هیچی 
دختره:چی؟ 
من:اقای راننده جان مادرت وایسا میخوام پیاده شم 
راننده:خفه شو بشین سر جات خانم داره عطسه میکنه 
من |： 

________________________________________________________  

ميگن تو چين عكاس نيس، چون همه شبيه هم هستن، همينجوري ميرن بقالي سركوچشون ميگن ٦تا عكس٤*٣ مردونه بديد

________________________________________________________